梦到考试没过 梦到考试没过关

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  作者 | Kepler

  公众号 | 我们曾走过无数地方和无尽岁月

  排版 | Groodies

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  关于知和梦到考试没过,我在入校前了解并不多梦到考试没过,只是有一个模糊(hú)的印(yìn)象,似乎和南大小百合类似。而当我入校之后,真正让我想要去了解知和的,是我在南京的男朋友。这位爱知乎胜(shèng)过我的同学,在某天某个话题处提起了很多梦到考试没过他在知乎上的所见所闻,当然咯(gē),我基本忘记他说了什么,但至少因为他,我想进一步去了解知和。其实在这之前,我听身边的学姐讲过知和的不少事情,比如这个社团和 LGBT 相关,比如他们招新的时候会贴(tiē)彩虹🌈(hóng)旗(qí),比如他们有每年的传统剧目——《阴道独白》。什么独白?记得我刚(gāng)听见的时候,有些吃(chī)惊。阴道。学姐重复,摇(yáo)头:这有什么?

  其实一直以来,我都是一个很保守的人。因为家庭👪教育、学校🏫教育等多方面因素,我对身体的隐秘(mì)之处一直没有一个明确的概念,即使我的母亲的职(zhí)业与妇产相关。我在念剧本之前,甚至很难说出“阴道”“性”之类的词,似乎这代表着不洁,似乎说出便(biàn)是羞耻(chǐ),会带来生理上的不适。过去,在听身边的同学毫无顾忌地去讲自己和对象 intercourse 的经历的时候,我甚至惊讶于他们如何能将这样的事公之于众。当然,即使放在现在,我还是会有那么一点顾忌。

  让我们说回到学姐的话吧,学姐说:上学期,他们在吴文政演出,票很难抢的。其实那时入学不久(jiǔ),我都不知道吴文政是哪(nǎ)里。而开学百团招新时,我又因为惯(guàn)例(lì)地恐惧社交,只是在那里转了一圈,错过了与知和提前相见的机会。这之后的时间里,只是每次出门经过零(líng)号楼时,看见知和活动的横幅,和其他许多社团的横幅一样,悬(xuán)挂(guà)在篮(lán)球场那里。因为自己的选课,大一一年都没有什么时间去听讲座,对知和与其他社团的讲座,基本就是“啊好想去但是要上课,算了算了好可惜”这样的想法。大约去年的《阴道说》是一个转折(zhé)点:记得知和发领票通知的时候,不知道是在越遥(yáo)还是学姐的朋友圈里看到了相关推送,几乎就要报名的我,因为要去南京看男朋友所以选择放弃。后来看到社团公众号上发的许多推送,觉得有些遗憾(hàn),于是在那时,我填(tián)写了招新的报名表。这之后经过了一个沉(chén)寂(jì)的寒假,到了早春三月,准确地说,就是三月一日那天,慧(huì)娟(juān)宝宝🚼加了我的微(wēi)信并邀请我加入了群聊,这就是我第一次和知和的人接触。

  关于知和,不同的人们有着不同的理解。有人说,知和是复旦的 LGBT 群体聚(jù)集的社团。不过依我所见,这里面还有很多 LGBT 友好的👌直男直女,比如我。有人说,知和的事情很先锋,甚至可以说是激(jī)进。其实这不过是一种自然而然的发声,为爱、为平等、为权利、为在合法的范(fàn)围(wéi)内所能争(zhēng)取到的一切发声。更何况(kuàng),作为一个有一定影响力的社团,管理层自然会注(zhù)意信息的发布,以谋求社团的长远发展。有人说,知和和学校🏫的关系不好。其实我对这个了解得不多,但至少在我认识的不少老师里,有不少或直接或间接表达(dá)对知和的支持的,而身边的不少同学,也觉得知和是一个不错的社团。后来了解到,这是一个组织架(jià)构(gòu)没有那么规整的社团,没有特定的管理层,社长是背锅侠(xiá),社员想来就来、想走就走。其实这样的设定非常有意思,这让复旦的自由无用在这个社团里体现得淋(lín)漓(lí)尽致(zhì)。当然,这也会让很多人觉得,这是一种散漫(màn),是无组织无纪(jì)律。反正在我看来,每个人都要为自己的所为所言负(fù)责(zé),所以还是会过大脑的吧,而且就像我前面提到的,社员的行为和社团的官方发布是两码事。

  然后在群里潜伏(fú)了很长一段时间,中间似乎也参与过一些讨论,比如棉条的使用。其实我们的相声里有关于“小棉条”的一段讲述。我不知道身边有多少人使用过棉条,我接触棉条的时间也不算长,大约就半年不到吧。但这半年里,我遇到的问题并不少。比如在某个女性长辈家,她看见我从包里拿出棉条,对我说:你怎么能用这种东(dōng)西。而她的女儿,一位有着四岁孩子、接受过高等教育的母亲,告诉我:你还没有结婚,你考虑(lǜ)过未来吗?唔(wú),未来?只是女性的卫(wèi)生用品,和未来有什么关系?她用英文告诉我,it does matter, when you marry with someone, who cares about whether you are a virgin or not. 她是个英文教师,但此时说英文未免有些奇怪,大概这就是我前文提到的,我的保守的家庭👪环境影响下的结果。我的妈妈,在知道我开始用棉条之后,也是有点诧(chà)异(yì)的:你们现在都用这个吗?我告诉她,我平时跑步的时候,用这个会舒服很多,她也就不再多说了。其实我妈妈比较担心😟的是 TSS(中毒性休(xiū)克(kè)综(zōng)合症),毕竟她是 ob 在进入中国(guó)后比较早的一批(pī)尝试者。武文韬学姐在相声里说“他们就是怕我太舒服”,我不知道心怀恶意的人是如何看待这一还生理期女性以自由的发明的,至少我身边不少人还是觉得这是给女人👩而不是给女孩👧用的,这其中包括(kuò)不少熟(shú)识的女孩👧子。以前在我吐(tǔ)槽(cáo)我的长辈时,男朋友问我,你用棉条还值得炫耀吗?其实我有些不开心的,不是值不值得炫耀,而是作为一个现在别人眼中的少数派(pài),我需要有我使用的权利。因为从法律层面来说,这不影响任何人,从情理上来说,使用者是我,这是我自己的选择,如果因为使用棉条而受到他人的白眼,那岂(qǐ)不是非常滑(huá)稽(jī)的一件事?

  一直到《阴道独白》开始招演员,我看了角色的要求:第一幕带四川(chuān)或甘(gān)肃口音和第四幕的儿化音(南方人,无力),第二幕和第六幕都要口齿(chǐ)伶(líng)俐(lì)(似乎笨嘴拙舌(shé)的我并不适合),第三幕优柔寡(guǎ)断(也不是我的风格(gé))和短发的猫系气质(zhì)(不算短发,也不算猫系。话说,猫系就是:喵喵喵?开个玩笑),第五幕相貌姣(jiāo)好(这一点就不符合)还要会化妆(上一次化妆还是 129 合唱(chàng)的时候)。那么只剩(shèng)下第七(qī)幕了,要说身材(cái)丰满,符合哺乳期妇女形(xíng)象,似乎我还是有天生优势(shì)的?记得昨(zuó)天我在台上说“我发现我的乳房变大了不少”,台下不少人笑了。拿到台词后,在宿舍演给舍友看,背的还是没改之前的台词“要么你的贫(pín)瘠(jí)的乳房因为婴(yīng)儿的吮吸而干裂”,舍友感觉自己中了很多箭(jiàn),“要么你的丰满的乳房在断奶时遭遇扎心的刺痛”,舍友表示我有一种在秀(xiù)优越的感觉。所以,要不要试一试呢?其实我最终还是没有去报名,因为看了看面试的时间:3-26,而那个周末正好任性地买(mǎi)了去北京的机票。算了,错过就错过吧。可是没有想到,后来那个角色一直没有人去演,仿佛……在等我一般。社长在群里滚动广播了快一周,那个消息还是没有撤(chè)掉(diào)。直到有一天,我决(jué)定去报名。

  第一次见到我的面试官,是在叶(yè)耀珍(zhēn)楼。黑黢黢的楼道里,有那么一丝光,我就在那样的环境中见到了 Matt,也就是呻吟(yín)那一幕的编剧兼(jiān)演员。真是一个很酷(kù)的学姐啊,我想。在那天下午,我收(shōu)到了我的稿子,第一眼看,我就觉得,这不像是一个普通的母亲能说出来的话,这至少是有些宗教学背景(jǐng)或别的什么知识储(chǔ)备,才能说出的一些很深刻的反思。但我当时说不出那是怎样一种复杂的感受,只是赞(zàn)叹不已。那天晚上,我背了前两段台词,然后发现自己的记忆就像鱼一样,背了就忘,我有些紧张,在学姐面前试演的时候也是不时看一下手机📱。好在,Matt 还是选择原谅(liàng)我(咦(yí))。就在那天,四月二十日,我比其他成员晚了三周,加入了 VM 剧组。第一次和大家见面,觉得非常意外。导演寄生,正是我上学期脑子一热选的宗教学专(zhuān)业课上,一直坐(zuò)在最后一排打(dǎ)游(yóu)戏(xì)的学长。演员“小百合”(这是我们后来给她取的绰(chuò)号),则是我的同班同学。还有著(zhù)名相声表演艺(yì)术(shù)家张洁榕同学,则和我一起参加校队(duì)训练。所以说世界很小,在这个时候就体现出来了。

  这之后的每个周日晚,都是固(gù)定的排练时间。其实第一次排练,我就背出了全部台词,其实我的本子好像真的算是全剧组最短的了吧,而且因为逻(luó)辑(jí)很顺,一下子就背完了,虽然鱼的记忆影响着我,但配(pèi)合着偷偷看台词也是能够尬(gà)演完的。只是没有经过表演训练的我,在大家面前演起来,难免有些奇怪。大家的评价(jià)是:像背书或朗诵。其实我一直以为,我在表现一个母亲的慈爱与温和,没想到寄生说我像是诗(shī)朗诵。后来的排练,娘(niáng)口和涵爷也指出,我的问题就是太过于欢脱,似乎活力十足,和缺(quē)乏(fá)睡眠(mián)、作息紊(wěn)乱无关。其实好像真的平时作息很规律,也就没有什么疲惫感,再加上生物钟让我每天六点半就起床(chuáng)锻炼(liàn),怎么才能表现出那种孕(yùn)期的难受嘛(ma)!寄生的建(jiàn)议是,“要不你演出前别睡觉😴了……?”说来也巧(qiǎo),独白的演出改了时间以后,正好赶上一场在南京的球赛,翘了周三课去看比赛的我赶着凌(líng)晨的火车🚆回上海(hǎi),一大早就被列(liè)车员吵(chǎo)醒(xǐng)。小米运动告诉我,我只睡了一个小时三十九(jiǔ)分钟。后来赶着第一班地铁🚇,在六点多回到了学校🏫,向我的足球教练请了假,写了会丹(dān)麦(mài)语作业就睡了一上午。然而这种修仙式(shì)的疲惫是白天睡再多都补(bǔ)不回来的,再加上下午的 pre 和考试,等到我五点十分下课时,我感觉像跑了五次八(bā)百米那么累(lèi)。其实,那大概就是表演的最佳状(zhuàng)态吧。之前私(sī)下和寄生约过好几次,其实演一个角色,比较重要的就是要深入角色的灵魂,我记得寄生和我聊过很多,他把(bǎ)他的想法告诉我,希望我能够演出那个感觉。是什么样的一种感觉呢?就是从女人👩向母亲转变的过程中,为了自己的宝宝🚼磨(mó)去青春年少时的棱(léng)角,变得慈爱温柔。她愿意为了宝宝🚼做出一切的牺(xī)牲(shēng),不管有没有科学依据,不管别人怎么看她。她可以为了宝宝🚼剪(jiǎn)去自己的长发,可以每天忍受着宝宝🚼吮吸的疼痛,可以在断奶时咬牙(yá)忍住(zhù)扎心的刺痛。因为生孩子是她自己的选择,她愿意去承担这一切痛苦😣。这就是每一个平凡却伟(wěi)大的母亲的故事,作为一个没有任何经验(yàn)的大一学生,我希望我的表演有那么几分触及到了这个本子的精(jīng)髓(suǐ)。希望我的编剧夏(xià)明浩(hào)学长没有对此太失(shī)望。毕竟,这篇(piān)本子,是以他曾经年少叛(pàn)逆(nì)的姐姐为原型写的。

  由于整天跑去南京,翘了好几次排练,最后一次排练是和演员宋(sòng)昕(xīn)桐(tóng)学姐一起,在光华楼 M 层,那个我之前从未听说的地方。学姐本身就是主持人,自然在发音等方面对我进行了不少指导。话说寄生一直说,感觉我的普通话太标准,没有带一点地方性的色彩。想了想锡普似乎比无锡话还要难讲,于是就放弃了,不过我的普通话真的很标准吗?我不知道。我只记得之前课上做 pre 的时候,很多人都觉得我是北方人,信院(yuàn)的李老师还对我说“我们南方人讲话就前后鼻(bí)音不分,你们北方人讲话真好听”。不过,听着相声的表演,真的很想学说一口流(liú)利的北京话啊!经过几次的练习,我发现我似乎能开始掌(zhǎng)控(kòng)那个角色,仿佛我就在那一瞬(shùn)间成为了一个拥有四个月宝宝🚼的妈妈,成为一个受了不少苦、但依然坚(jiān)强(qiáng)的妈妈。

  拍定妆照的时候,紫荆(jīng)姐给我化了很淡的妆。看着其他演员(除(chú)了红(hóng)军(jūn)奶奶黄🍮含之学姐)都好漂亮,觉得有点心塞。特别是看到自己的定妆照的时候,感觉有点崩(bēng)溃(kuì)。我真的会变成那样吗?双眼黯淡、脸色蜡(là)黄、双唇(chún)干裂,这不是我想要的,但这可能是未来的我会经历的,这也是我的母亲、成千(qiān)上万的母亲曾经历过的,更是我要去演的妈妈正在承受的。而表演前,给我化妆的姐姐 Banksie 一直重复念叨几句:妈妈,憔(qiáo)悴(cuì),运动。这大概是我扮演的角色的关键词了。

  这里要感谢剧组的摄影师们~记得拍定妆照的时候,我各种换(huàn)造型,各种麻烦(fán)。而表演的时候,也是各种混乱,摄影师小姐姐似乎很难捕(bǔ)捉到我。

  上台前,紧张得背了十几遍稿子。甚至,各位演员姐姐们合影时我都没有去,因为我在门外背稿子,害怕😨出错。甚至在候场的时候,我都在心里默念我的台词。徐(xú)倩(qiàn)看到我的手环上,心跳💓(tiào)是 110,可以说是非常紧张了。感谢她、瑜(yú)瑄(xuān)和何炀(yáng),还有其他可爱的小姐姐给我的鼓(gǔ)励啊。但说起来很有意思,当我在黑暗中登(dēng)场的时候,那种紧张和畏惧就烟(yān)消云(yún)散了。其实我是一个心态很差(chà)的人,我不适合考试,不适合一切考试。就是那种平时练习没有任何问题的题目或者动作(体育),在考试的时候都会出错、走样。我的足球教练一直觉得我处于高度紧张之中,比如在课堂(táng)演示的时候,一个明明做过好多遍的动作,还是会出点岔子。所以我选课的时候,也基本只看论文课,因为我怕选了考试的话,会紧张得睡不好觉。就像是,我中考高考,还有很多次初高中时期重要的考试前那样。所以当我站(zhàn)在台上,发现自己无所畏惧的时候,我居(jū)然觉得有些好笑了。大概那一刻,我就变得真的是在讲述自己的故事吧。

  

  应该去讲,为什么不讲呢?就像我的台词写的那样,哺乳期是一个不容(róng)玩笑的时候,哺乳是一件应该被严(yán)肃对待的事情。我在新闻、小说中看到过很多生儿育女后受尽苦楚(chǔ)的母亲的故事,她们生活在黑暗之中:她们或被当作是生育的机器(qì),只为了生育男孩👦“传宗接代”;或在年少时因为不懂事受骗(piàn)或是由于家境所迫而被抵(dǐ)被卖,将一生付予(yǔ)素未谋面的男人👨;或遭遇了婚变等种种不可言说的隐痛,独自将孩子抚(fǔ)养长大,还要尝尽世人白眼。张晓(xiǎo)风说,世界上的每一个母亲都曾是穿(chuān)着羽衣的仙女,她们自己选择脱去羽衣,去做一个母亲。记得母亲节(jié)的时候,票圈的很多人放出了妈妈年轻(qīng)时候的照片(piàn)。在二三十年前,她们和我们一样青春、一样张扬(yáng),只是因为我们的出现,她们变了模样。其实很想说,我们是不是应该转身拥抱一下默默付出十几二十年的我们的母亲,感谢她们为了我们,不再做那个仙女,而是永远地停留在人间。

  卡夫(fū)卡说:我是一座桥,横跨(kuà)在一条深涧的上空(kōng)。其实生育这件事,在传统的文化中非常重要,就像是桥梁(liáng)般,串(chuàn)联(lián)起了此生与彼(bǐ)世,人类就这样一代代繁(fán)衍(yǎn)生息,这是再正常不过的事情了。然而这是需要勇气的,也许我们不会像我之前提到的女性那样经历那样悲(bēi)惨(cǎn)的人生,却也有很多问题要面对。比如相声里,武文韬学姐讲到的,在生产时候阴道扩(kuò)大,这对于顺产的妈妈们来说是非常现实的一个问题。我的台词在寄生修改之后变成了“我会梦到我的阴道被我的宝宝🚼撕裂”,这是一种非常复杂的心理:一方面,恢(huī)复需要一定的时间,这一过程所带来的疼痛也是撕心裂肺(fèi)般的;另(lìng)一方面,为了自己的宝宝🚼能够顺利降临人世(话说似乎顺产的宝宝🚼比剖腹产的要聪(cōng)明健康(kāng)?一直以来一直听说这个说法,知乎上说似乎没有什么科学依据。我的妈妈选择了剖腹产,所以我这么笨,大概是因为这样?),承受再多痛苦😣,都只能是忍着,因为这是自己的选择。我可能没有很好地表现出这种复杂的情感,只是简单的痛苦😣在里面。记得第一次读本子的时候,Matt 说这是一种平静(jìng)之下的麻木,我怀疑我还是没能领悟(wù)其要旨(zhǐ),可以说是非常抱歉(qiàn)了。

  记得我在朋友圈宣(xuān)传独白的时候,很多人看到标题,问我那是什么。什么?就是《阴道独白》,没有错,是阴道,是 Vagina。我的男朋友在我给他念剧本的时候说,他不喜欢有人在公开场合谈论 vagina。我的初中同学说,感觉我一直在做奇奇怪怪的先锋的事情,我说,这不先锋,这也不奇怪。几乎(因为不学医(yī),我也不知道是不是全部,加这个词,体现文章(zhāng)用语的准确性。家教后遗症 XD)每一个女孩👧子,都拥有阴道,她是青山绿水(黄含之学姐《我的阴道曾是青山绿水》),是母亲带我们来的通路,最早的甬(yǒng)道(涵爷的《我要叫(jiào)她木耳(ěr)》)。我们谈论她,不是先锋,不是女权,只是在倾诉一种自然的声音。倾诉,一种发自内心的渴(kě)望。

  在自媒(méi)体蓬(péng)勃(bó)发展的今(jīn)天,每个人的思想都可以尽情展现在巨大的社交平台上,于是女权与假女权、直男癌与直女癌,这种种不同的思想汇(huì)集交织,让人看得眼花(huā)缭(liáo)乱。我不是没有遇到过直男癌。作为一个看球的女孩👧子,我和我的朋友,都在夸(kuā)某位球员好看的时候,被某些奇怪的不认识的人说“果然女球迷(mí)只看脸”“你懂什么,不就是看谁帅(shuài)”之类的话。像是潘(pān)兴晨学姐在美妆直播(《直播》)时说的,“他们躲在键盘后面,就像突然有了莫(mò)大的权利,可以去伤(shāng)害素不相识的女孩👧”。很多人在网上用尽恶毒的文字(zì)谩骂(mà)与自己毫不相关的人,我觉得这就是一群在现实里服服帖帖低(dī)眉(méi)顺眼,只敢躲藏起来,将自己对自我无能的不满🙁发泄(xiè)于指尖(jiān)的废(fèi)物。

  至于《蒲(pú)公英》那一幕,是关于 Lesbian,这是一个在我看来非常甜(tián)又非常易碎的词语。我认识一些恐同的人,他们认为这是不洁的,是邪(xié)恶的,或者是与传统背离的。我不想去说“恐同即深柜(guì)”,我只想说“你可以不是,但请别歧(qí)视”,因为这是正常的性取向,她们虽然是少数,但这并不妨(fáng)碍(ài)她们释(shì)放自己的天性、做出自己的选择。我身边的 LG 并不少,甚至我被他们称作“弯(wān)仔(zǎi)码头”。虽然这后面有一个略(lüè)显(xiǎn)心酸(suān)的故事,但我还是觉得,拥有这样一群可爱的朋友,还是很快乐的事情。高中的班主任说,看着别人幸福,我也幸福。也许这就是现在的我最想说的,希望他们可以无视那些不理解的人的非议,勇敢地、幸福地一路前行。

  我想起录取通知书上的一句话:“日月光华中有你闪(shǎn)亮的眼睛👀(jīng),你计(jì)划(huà)中的秋天已经褪(tuì)去童话的色彩,一个真实的现在开垦(kěn)出一万个美丽(lì)的未来。”我不知道我会不会有一天,像我所演的角色那样,在保持自我纯(chún)粹(cuì)性与家庭👪角色扮演的冲(chōng)突中作出让步,我也不知道我的未来是不是真的属(shǔ)于我现在所喜欢的人,是不是我有幸与他共度余(yú)生。这一切都不是此刻最重要的事,最重要的,是我们能够勇敢地在复旦的舞(wǔ)台上独白。于我,一个保守的小女孩👧,终于敢正视这再自然不过的一切,勇敢地将一切说出来。

  那一刻,我感觉我看见了日月光华中,复旦人自由而无用的灵魂。

  有些事情现在不做,一辈子都不会去做了。

  希望明年,有机会再见。

  

(本文为投(tóu)稿,代表作者个人观(guān)点。)

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梦到考试没过 梦到考试没过关

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