梦见自己打同学 梦见自己打同学的头

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  梦见自己打同学我还是很喜欢你,但是好像也只能到此为止

  投稿人|ㄣ且(qiě)听风吟(yín) 整理:异地君

2009年9月3号,一个普通得不能再普通梦见自己打同学的日子。从没想到,就是因为在这一天的相遇,却让我如此难忘你。还记得,当时的我们并没有什么交集(jí),甚至一学期下来十句话也没有说到,但是人的感觉就是有这么奇妙(miào),印象中的你就是那么好,憨厚(hòu)、可爱、傻里傻气的…….

可就是如此,正准备下学期好好和你发展(zhǎn)关系,意外的听到你转学走了,去了更好的高中,说这个消(xiāo)息对我来我是晴(qíng)天霹(pī)雳(lì)一点也不为过,一个人偷偷看着你的座位💺难过😒着。高二就分文理科,于是我和同学各种打听你的联系方式,什么扣扣、手机📱号的,但是最后也是没有勇气拨(bō)出去,偶然的一次机会,你打给我了。别提我当时的心情,各种高兴兴奋,莫名的跟你讲电话☎时声音还颤(chàn)抖(dǒu)了。

就这样我们月假制的联系着,每次都会聊些无厘(lí)头的学校🏫生活。这样的关系无关喜欢无关爱情,而我也以为这种关系会就这澄(chéng)澈干(gàn)净(jìng)的维持着,直到你的哥(gē)们,C君给我表白,那是快要放十一假期之前的晚上,我彻夜(yè)难眠,我知道自己不喜欢他,但是为了试试你,回到家那晚我给你打电话☎,问你对这件事的看法,你却告诉我说你不知道。然后我就以为你是不在意、不喜欢我的。天知道,当时的我是有多么难过😒,恨自己不能够直接这样跟你说清楚。再后来,我和C君在一起了,我们的来往(wǎng)也渐渐淡下去了,只是偶尔(ěr)短信的问候。我知道,我们已经不可能了。临(lín)近高考,我和C君也和平分手,没有理由只有彼此祝(zhù)福。

2012年6月7日是高考的日子,我们被安排(pái)到市里的学校🏫里边参(cān)加考试。我知道有你的学校🏫,我高兴坏(huài)了,做梦都想要见你一面,那是考完语文单科后我和同学去食堂的路上,你在我后边我的确是感觉到了,可是我不敢回头,我担心😟你会认不出我,你会一笑而过。后来还是没有回头当然你也没有上前拉(lā)我,我不知道你是否(fǒu)看到我。

后来是晚饭过后休(xiū)息的时间,我在小池旁(páng)边看到了你,看到你和一个女生站在一块,还聊得很开心的样子,我更没有勇气去喊(hǎn)你,无意间你还是看见我,虽然当时内心很激(jī)动,有太多千言万语,最后也不过归(guī)于一句话:好久不见,最近好吗梦见自己打同学?我们只是寒暄(xuān)几句后你就和那个女生一块走开了。无尽的失落与难过😒,我以为的是你已经忘了我,忘了过去,我们已经成了泛泛之交的关系。

在报考大学时,我们有联系过一次。我试探性的问你:你想报哪里的大学?答案与我的想象有太大差(chà)距(jù),那一刻我应该就知道,我们从来不会有开始,更谈不上以后。步入大学后的我们,也许(xǔ)是人在异乡(xiāng),急于去寻找一份熟悉感,然后拿着现在所谓(wèi)的老(lǎo)人机,一字一句的打出的文字传(chuán)达(dá)了彼此无尽的相思(sī),似乎我们有着无尽的话题,天南(nán)海(hǎi)北(běi)无所不谈。当时的我应该已经是喜欢你了,只是我不敢跨越我有多害怕😨失去你我不知道。

军(jūn)训过后,就是十一长(zhǎng)假了,碰巧(qiǎo)的是在2012年9月30号,多么扎(zhā)人的日子,你跟我表白了,而我也是当玩笑话。因为情侣💑才(cái)会有失去,好朋友就不会了。但是后来经不住对你的喜欢,我小心翼翼的跨出这一步。关系确定后,我们都很是小心的爱着,开始了我们维持了15个月的异地恋。

每天的一句“在吗?”就会感觉此刻你就在我身边,每天的电话☎都会以沉默告终,不知道是谁(shuí)的原因,网上的我们可以无尽的聊天💬,而在电话☎里边的我们更像是陌(mò)生人,慢慢的我俩关系的维持就是由你主动变为我主动了,印象中很深的一次,因为好几天没电话☎联系,我鼓(gǔ)起勇气给你打了一通电话☎,可你说刚开完班会,在忙。匆匆忙忙我间接地认为我又不懂(dǒng)事的打扰(rǎo)了你,自责(zé)难过😒的一晚上。在2013年年底(dǐ)时,那个日子我很清楚是期末(mò)复习时间,12月31号,在网上你说:我不喜欢你了。

没有理由没有征(zhēng)兆(zhào),我就这样被你甩(shuǎi)了。你的扣扣个签(qiān)是:最好不相见,如此便可不相恋梦见自己打同学;我就这样默默走开了,没有哭闹没有折(zhé)腾(téng)。1月20号放寒假,我整整在家难过😒了一个寒假,刚决(jué)定放下你重新开始,可是就在3月份,我很是不争气的偷偷的在你的留言板(bǎn)上看到你的新恋情,欲哭无泪已经不能形(xíng)容我的心情,一气之下我删(shān)了所有的聊天💬记录(lù),你的图片、短信包括所有你的联系方式。说实话我恨你对我的绝情,恨我对你的喜欢,着实让我万分痛苦😣(kǔ)。浑浑噩噩过了3个月,偶然一下我们又互加回扣扣,我想着既然不能在一起,那么就让我默默的关注着你也好,至少不会像这几个月般的难过😒。

可是我忘记了,还有一种说说的可以秀恩爱的,你和她就那样明目张胆(dǎn)的一起做饭、吃美食、互相诉说着甜蜜(mì),还有你的名片墙(qiáng)上都是她的照片。我很是理解(jiě)了哀(āi)莫大于心死(sǐ)这句话,自此我屏(píng)蔽了你的一切,只关乎我的学习,每天尽量(liàng)让自己充实又忙碌(lù),我拼命(mìng)的做兼(jiān)职(zhí)、上晚修、泡(pào)图书馆等,想尽一切办法不去想你,好淡忘你。每次打开扣扣,第一件事还是看你的名片,一遍一遍的提醒着自己:这个男人👨已经不再属(shǔ)于你,他已经找到自己的幸福,不用再去想他了。

2014年,是你们幸福的一年也是我拼搏(bó)努(nǔ)力(lì)的一年,学业(yè)上我从不落后,经济(jì)上我也可以独立支(zhī)配(pèi)。2015年,微信这个软(ruǎn)件盛(shèng)行,我们又开始了断断续续的联系,一般是你主动给我发的搞笑视频(pín),我必(bì)须(xū)承认,我们要学会做个好的前任,我不曾主动去打搅我的初(chū)恋也不曾找过你一次,不诋(dǐ)毁不纠缠。可就在2016年6月端(duān)午(wǔ)节过完后,我们之间的互动就越来越多了,从来都是告诉自己:不要去打搅别人的幸福,我可以忍住不去找你,可是没法做到在你找我时不去回复你。后来我知道了,你和她结束🔚了,是她的原因。第一时间我心疼了你,我不知道该怎么做?也不知道心里是什么滋(zī)味?准确来说,是为你的难过😒而难过😒着。

6月是你失恋的日子,也是我又重新喜欢上你的时间。其实挺(tǐng)讨(tǎo)厌(yàn)自己的,很不争气总是为你的一举(jǔ)一动所牵(qiān)绊(bàn)着,不够洒(sǎ)脱(tuō)。暑(shǔ)假这两(liǎng)个月我们又开始了聊天💬,什么都在说唯(wéi)独感情这一块我不敢提,然后就是我的生日,你为我守(shǒu)到零点,我很感动。后来我有试探性的问你:我们之间还有没有可能?你又是迟(chí)疑又是沉默不答的。我很是受(shòu)挫(cuò),心想着:答案都这么明了,不能在瞎(xiā)想了,关系维持到这里就已经足够欣(xīn)喜了。

可是8月中旬(xún),你提出:这个十一你要来找我玩,问我准备怎么过?我可高兴了。那一晚我失眠到2点多,第二天还是饶(ráo)有兴致(zhì)的计划着你来我学校🏫的事宜(yí)。想和你做的事情还有很多,以前是异地恋,很多时候我们相处的时间多不超(chāo)过1个小时,现在我幻(huàn)想了好多事情。可是我不知道你是来旅(lǚ)游(yóu)多一点还是来看我多一点,甚至我还不知道这个事情会不会真的发生,心中会有很多疑虑,比如:你还喜不喜欢我?我们还会有以后吗?认识这么久,就像我所说,我们的相遇太早,早到现在我们的关系是如此尴尬。我还在异地读书,你在异地上班。如果真的为以后考虑,的确不应该再轻易(yì)开始。可是现在的我很没有安全感,从来不敢主动找你,怕你对我越来越不喜欢,虽然一天会想你八(bā)百(bǎi)遍,但是我也不想主动。因为我深信:如果你也想我了,你会主动来找我的,对不起,我找不到安全感,就只能躲(duǒ)在自己的世(shì)界(jiè)里。

十一假期如期而至。我足足为此兴奋了一个多月,在去车站🚉接你的时候,我的心都快跳(tiào)出来了。终于在见到的那一刻开始,一个对视、一脸(liǎn)微笑😊已经足以让我沉迷这样的暧(ài)昧(mèi)。之后的我们过着似像非(fēi)像的情侣💑生活,我们一起吃饭、一起躺(tǎng)在床上聊天💬、一起去逛街(jiē)看电影、一起合拍(pāi),互相照顾着。说实在话,虽然我们已经很久不见面,但是感觉还是那么熟悉还是亲(qīn)切,这几天我被你悉心照顾、呵(hē)护着,过马(mǎ)路你会细心的护着我、坐车时你会给我开车门、吃饭时你给我夹(jiā)肉、会给我拧(níng)瓶(píng)盖(gài)会拿包拿水(shuǐ)打伞(sǎn)、、、、、、很多细节我看在眼里也记在心里。

虽然是你来找我玩,但是其实我们也没去什么特(tè)别的景(jǐng)点。怎么办就是感觉自己越来越喜欢你,越来越想就这样走下去。后来的我甚至想过,如果你没什么行动,要不我给你告白得了。但是自你接那个电话☎后,我的心情又开始变得五(wǔ)味杂(zá)陈,是你前女友打来的,你说你俩平时没什么联系,但是突(tū)然的电话☎打来,你们也是聊了很久,我刻意的回避着,不想让那些话钻(zuān)到我的心里,正在打电话☎的你可能并没有意识到:我真的是吃醋(cù)了,真的不喜欢你和她还是这样,不明不白的纠缠着,你说你在外边,和同学、是男的、、、、这样一字一句的回复让我真是伤心欲绝,后来你和我说了很多她的事情,我漫不经心的听着,目前来说我想这辈(bèi)子做过的最勇敢的事就是听你谈笑风生的讲着你和她的故事吧。在送你回去的那一天,我整个人都沉浸在悲(bēi)伤中,不想你走可是又找不到合适的理由去挽(wǎn)留你,终于还是到了这一步,你去取(qǔ)票,离进站时间很也很近了。

我心里真的难过😒的不行,一直在等你开口,等你说说我们以后的关系,可是你就是一味的沉默,我着急了,我以为你是没有计划,压(yā)根就没想过我们的以后,然后我就口不对心的说了伤害自己的话,也伤害你的话,我说:要不以后还是做回普通朋友吧,一开始的你还是沉默,我就没忍住,眼泪就这样自己流出来,然后听你不紧(jǐn)不慢的说:嗯(ǹ),你要是愿(yuàn)意这样的话,那以后要是遇上合适的就答应人家吧。终于你还是说出来了,我已经难过😒的不想再直视你,真的好想好想扯(chě)着你问:这样的话是真心话吗?

可是我没有,什么都没做,看了时间,就准备起身送你离开,最后连(lián)和你拥(yōng)抱一下的勇气都没有。看着你离开,这比用刀(dāo)割(gē)肉还痛,可是我不能说什么再做什么,我们的关系也就应该到这里了。其实我不怕和你异地恋,我介意的是你和你前女友的问题上你没处理好,还有你没确切的给我一个肯(kěn)定,一直以来都是我在主动的想和你好下去,我害怕😨你只是把(bǎ)我当成备胎(tāi),害怕😨你并没有那么喜欢我。现在话已经说出口,态度就在那里,我怪不了任何人。

回来的路上,我痛哭流涕(tì),不管路人奇怪的眼神(shén),我就是没能控制住。虽然你在我们这边呆了不到3天就回去了,天知道自你走后,我是有多后悔(huǐ)让你来我这里,现在只要出门,我就会不由自主的回想到我们曾经也是这样走过这条(tiáo)路,做过这些事。一起走过的路我要重新走一遍,一起到过的地方我要站在那里发个呆,一起去吃的饭我要进去找你坐的那个座位💺,包括后来去图书馆也能想到你坐在我对面对着我傻笑、、、、、、

今天是你返程(chéng)上班的日子,有时候真的很想冲(chōng)动一回,买张票去火(huǒ)车站🚉送送你,可是我没有那个勇气也缺(quē)少一种再见你的身份。还好我也就要离开这个满是你的影子的城(chéng)市了,再呆下去我会窒(zhì)息,我会再次忍不住边逛校园边大声哭泣,希(xī)望(wàng)这是最后一次为你哭泣了。以后反(fǎn)正见面得少,早点断掉关系让彼此冷(lěng)静(jìng)一段(duàn)时间也好。昨晚我犯(fàn)贱(jiàn)性的给你打了电话☎,因为真的是因为太想念(niàn),九(jiǔ)点多你说你睡(shuì)了,后来就尴尬的挂了电话☎。然后回来的路上我大哭😭了一路,晕乎乎的回到了宿(sù)舍(shě),一切的一切终于是要结束🔚了。

没有很轻松没有很难过😒,只是戒(jiè)不掉习惯(guàn),我相信等我实习后,只要真正的忙起来所有的事情都会步入正轨(guǐ),你会好好的上班,我也会充实起来的学习。7年了,整个青(qīng)春(chūn)都是你,谢谢你带给我的美好回忆和一些不太美好的记忆,但是只要和你在一起,我就觉得很幸福。

梦见自己打同学 梦见自己打同学的头

我还是很喜欢你,但是好像也只能到此为止。

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